Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Miluju svého gynekologa :)

4. 02. 2011 6:55:27
Sedím v čekárně a cítím se skoro skvěle, jako v dobré společnosti. Přesto se v této dobré společnosti stejně nějak... ošívám.

Nalevo ode mne blondýna před padesátkou. Zbytečně se pokusila maskovat stárnutí silnou vrstvou mejkapu a nejspíš ví, že si to myslím, a tak se na mne mračí.

Napravo blondýna kolem třiceti. Fakt kus. Jen ten břuch odhadem sedmi měsíční působí silně antikoncepčně. Taky nejspíš ví, co si myslím, a tak se na mne mračí.

Naproti mě sedí hnědovláska a černovláska, evildentně kamarádky. Jsou to tak dvacetiletá ptáčata, každou chvilkou zapípají smíchem. Líbí se mi obě. Musí to vědět, nejspíše také čtou myšlenky. Ale přesto se na mě mračí.

Nechápu. Mně se tu sedí dobře a za chvilku budu na řadě. No, aspoň se těch divně mračivejch pohledů konečně zbavím. Toužebně se mi zrak zatoulá ke dveřím do ordinace, kde je viditelně vyraženo do kovového štítku... Gynekologie – MUDr. Pavla Hálová.

Vykoukne sestra. Taky nějaké nesvá:

„Tak nevím... Boháček nebo ová?“

Když se zvednu, zamrká očními stěrači a našpulí pusinu:

„Dobře, tak ová vypouštím, no to je nářez! Nespletl jste se, mladý muži?“

„Sestři, já nevím, ale zkusím se nad tím zamyslet. Boty mám na sobě stejné. V ruce držím kartičku zdravotní pojišťovny a občanku, nikoliv debetní platební kartu. Poklopec mám zapnutý. Ne, nenacházím na sobě žádný omyl, i když možná by se hodilo mít zde, už v čekárně, poklopec rozepnutý ;) Pustíte mne za paní doktorkou? Když jsem se objednával, mluvil jsem po telefonu přímo s ní.“

Ani nečekám na odpověď a prostě se hrnu dovnitř.

***

Co to ten blb hodlá dělat? Já vím, jsem dostatečně inteligentní, abych si uvědomoval, že stojím u doktora, stěžuji si na neustále nutkání k močení, jsem v předklonu, opřený o lehátko, kalhoty i s trenkami u kolen a pan doktor si nasadil gumové rukavice a ukazovák si promázl vazelínou.

Au, během chvilky lituji, že nejsem čtyřprocentně založen, třeba bych si to užil. Ale třeba taky ne, možná i tak bych měl pocit oběti sexuálního násilí.

„Prostata je silně zvětšená, velikost meruňky skoro. Z toho všechny ty vaše potíže, vypadá to na zánět. Napíšu vám antibiotika, za pár dní bude dobře.“

Napsal mi je pan urolog, napsal. Na příští kontrole po třech týdnech mi bylo docela dobře, ale úplně ono to nebylo. Po dalším týdnu bez antibiotik jsem na tom stejně, jako na začátku.

Další návštěva u stejného urologa znamenala změnu antibiotik. Za tři týdny při kontrole docela dobré, ale opět ne úplně ono. Za týden jsem u něj potřetí. Fakt do mne hodlá zasunout ten drát s vatou na konci kvůli výtěru z močáku??? Jo, povedlo se mu to. Když se jdu po tomhle vyšetření poprvé vyčůrat, svěrač se sevře sám od sebe bolestí a nechce povolit, zmetek! Nová antibiotika. Další tři týdny. A nervy skoro v kýblu. Beru mobil:

„Ahoj, Jarku! Hele, nemáš nějakého známého urologa?“

Tahle věta zní nejen do telefonu, ale hledám i v práci. Vypadá to beznadějně, všichni chodí k tomuhle na polikliniku, kde jsem byl. Profesor. Kapacita.

Hovňajs, saďour je to, tam už nejdu!

„Hele, já...“

„Ty máš známého urologa, Blani?“

„Ne gynekologa. Ale je fakt dobrá, zkus to.“

Jsem dostatečně zoufalý, takže ano, domluvím si, po vysvětlení svých problémů do telefonu, schůzku v ordinaci.

***

U psacího stolu stojí. Fakt, neke. Dlouhonohá zrzka. Sehnutá vyplňuje nějaký dotazník a je to i v těch bílých kalhotách docela hezký pohled. Na pozadí. Čeho? No, ničeho! Čumím jí na zadek ;)

„Tak se položte tamhle na lehátko, rozepněte si kalhoty a shrňte si je tak, abych mohla se sondou na váš podbřišek.“

„Paní doktorko, já jsem...“

„Ano, pacient, co mi usilovně kouká na zadek. Chápu, líbí se vám, přesto vás musím znova požádat, tamhle je to lehátko. A na chvilku se spokojíte s tím, že než to dopíšu, zadek bude mimo váš zorný úhel a do výstřihu mi takhle vleže koukat taky nemůžete!“

Lehám si tedy na záda, na džanách si udělám pohodlí. Po chvilce si sedne si ke mně:

„Teď to trošku zastudí.“ A plácá mi břicho nějakým průhledným svinstvem. Pak bere do ruky ultrazvukovou sondu a pomalu mi s ní přejíždí po břiše. Mlčky kouká do monitoru.

„Bude to chlapeček nebo holčička? Rozhodně to chci vědět!“ navazuji konverzaci.

„Šššt, ticho, nemrskejte s sebou!“

„A kde bije srdíčko?“

Nevydrží a vyprskne smíchy:

„Teda, vy jste exot. Ale dobré, mám, co jsem potřebovala. Utřete se!“ a podá mi do ruky papírový ručník.

„Teď bych ještě potřebovala provést vyšetření prostatického sekretu, pro jistotu."

V duchu vidím zase ten dlouhý drát a čelo se mi orosí:

„Je to nutný? Minule jsem se kvůli tomu nemohl pak celý den vychc... čůrat.“

„Ale fuj, určitě nějaká středověká metoda postaršího akademika, že? U nás, jsou vyšetřovací metody jen a jen příjemné!“ a se šibalským mrknutím oka mi podala bílý kalíšek.

„Potřebuji tak obsahově kávovou lžíčku.“

Civím a nerozumím.

„Kávovou lžičku spermatu.“

Civím a nechci rozumět.

To jako že si to mám udělat? Na toaletě oddělené od čekárny plné ženských jen tenkými dveřmi??? Asi je mi váhavost vidět v očích. MUDra bere do ruky dlouhý drát s vatičkou na konci. Zaúpím, obrátím oči v sloup a zbaběle prchnu přes čekárnu na toaletu.

Když pozoruju výsledný produkt mého snažení, nejsem si jistý množstvím. Najednou nevím, jak velká je skutečně kávová lžíčka. Když se vracím zpět do ordinace, těhule, sedící v čekárně, prohlásí:

„To vám trvalo tak dlouho, trošku načůrat do kelímku?“

„Ani ne, myslel jsem na obdobnou situaci, v jaké jste se ocitla před sedmi měsíci a šlo to jako po másle!“ skloním se k ní a nechám ji nakouknout do kelímku. Reakce? Ředkvička ;)

Gynekoložka obsah kelímku skoro až chladně (jak jinak, její potenciální děti to nejsou, že jo) vylije na sklíčko a zkoumá mikroskopem:

„Dobrý, mrskají se a je jich hodně. Ale zánět tam je. Jenom je to problém druhotný."

Ukazuje mi záznam z ultrazvuku:

„Tady... ten černý mrak, vidíte? To je zárodek, prapůvod, od něho je tady, ano, správně ukazujete, chycená prostata a pak i preceptory v močovém měchýři. Antibiotika byla cílená sem, proto pomohla, ale zánět se vždy vrátil, nevyléčil se zdroj.“

„A kde tenhle zánět tedy vlastně mám?!“

„Jak prosté, ve střevě. Stačilo nechat udělat ultrazvuk a ten váš šaman s drátem by to také věděl.“

„Takže budu zobat antibiotika na střeva?“

„Ale kdeže, budete zobat probiotika a třikrát denně polévkovou lžíci roztoku, který vám namíchají v lékárně. Bude to obyčejný, hodně, hodně slabý dezinfekční roztok, do měsíce to pomůže. A za měsíc...“

„Za měsíc si to k vám zase přijdu udělat na záchod, jasný, pro kontrolu. Dáte mi mobil, kdybych něco urgentně potřeboval řešit?“

***

O měsíc později...

„Wow, byla jsi skvělá, lásko, nádherné to bylo! Wow! Tvé ruce, Tvá ústa tam u mne dole... ale... jak to teď prozkoumáš pod mikroskopem???“ ;)

Autor: Karel Boháček | pátek 4.2.2011 6:55 | karma článku: 28.81 | přečteno: 2962x

Další články blogera

Karel Boháček

Jaký sexuální fetiš je pro chlapa neodolatelný? Aneb Názory muže za zenitem 9. část

V předposlední části desetidílné minisérie uděláme něco, co jsme zatím zdánlivě nezkusili ani náznakem.

19.11.2017 v 9:03 | Karma článku: 21.18 | Přečteno: 871 | Diskuse

Karel Boháček

Názory muže za zenitem – 8. Jak se chlapi „staví“ k sexuálním pomůckám partnerek?

Erotické eshopy jsou plné různého pestrobarevného zboží. Mnoho těch barev je určeno pro ženy nebo ženám.

7.11.2017 v 8:08 | Karma článku: 22.74 | Přečteno: 962 | Diskuse

Karel Boháček

Podzim rozhazuje dukáty na Kvapilovo jezírkách

A rozhazuje je plnými hrstmi bohatý ve svém zlatě, majestátnosti i nepolitické příslušnosti. Vládne pravidelně a bez voleb.

1.11.2017 v 8:30 | Karma článku: 18.28 | Přečteno: 457 | Diskuse

Karel Boháček

Názory muže za zenitem – 7. Kdy mají chlapi nejraději sex?

Zdánlivě banální otázka v sobě opět obsahuje mnou oblíbenou mnohovrstevnatost, tedy odpovědět se dá mnoha způsoby.

24.10.2017 v 8:08 | Karma článku: 24.65 | Přečteno: 919 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Radomír Stárek

Výměna vedení nebo rekonstrukce energetické sítě a omezení vlastnických práv

Máte na Vašem pozemku vedení elektřiny, plynu, vody apod. již několik desetiletí a nikdy jste nedostali žádnou náhradu? Teď svitla naděje majitelům pozemků - obcím i občanům.

20.11.2017 v 19:28 | Karma článku: 18.87 | Přečteno: 590 | Diskuse

Karel Trčálek

A kdy se ultrakatolíci omluví prof. Halíkovi?

Vážený bloger pan Kavka se ptá, kdy se prof. Halík omluví kardinálu Dukovi. Ale když po nějaké osobě chceme omluvu, mohli bychom se jí taky omluvit za to, co jsme na ni nakydali, a nenakydali jsme toho na ni zrovna málo, že

20.11.2017 v 19:01 | Karma článku: 14.62 | Přečteno: 557 | Diskuse

Martin Faltýn

Partajní hrátky

Jistě řada z vás zná britský sitcom Jistě, pane ministře i pokračování Jistě, pane premiére. Je neuvěřitelně nadčasový. I vzhledem k tomu, co nám předvádějí poslanci při svém prvním zasedání.

20.11.2017 v 18:04 | Karma článku: 19.61 | Přečteno: 327 | Diskuse

Pavel Nitka

Všichni chtějí dobro, jen si ho každý představuje jinak

Přiznávám, jsem občas masochista. Občas si prostě vědomě způsobuji utrpení a nevadí mi to. Dokonce si to i užívám. Třeba zrovna dnes. Dobrovolně sleduji ustavující schůzi PS PČR...

20.11.2017 v 16:11 | Karma článku: 28.72 | Přečteno: 833 | Diskuse

Michal Dokoupil

Já, versus šílený čínský otec

Rodinné vztahy a jejich pravidla jsou v Číně, jak je asi většině známo, poněkud komplikovanější než v Evropě. Já se o tom mohl přesvědčit na vlastní kůži.

20.11.2017 v 16:00 | Karma článku: 22.61 | Přečteno: 739 | Diskuse
VIP
Počet článků 758 Celková karma 24.60 Průměrná čtenost 1124

Facebook Blog iDnes

 

Největší ďáblova lež spočívá v tom, jak nalhává lidem. že ... vůbec neexistuje, 

říká autor knihy

 

Nikdy jsem to s holkama neuměl

 

a blogového projektu

 

Kraťasy

kkkkk



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.